decatlon dia 1. Eduardo

En un primer momento éramos cuatro, cinco, siete, no recuerdo bien, y lo hacíamos como un juego, casi como en esas películas donde el muchachito trae una copa y empiezan a joder con la copa y la copa les empieza a revelar misterios de su propia vida, secretos de mierda que nadie quiere que se sepan, pero no nos dábamos cuenta, porque estábamos entusiasmados con el juego, y yo no veía la hora de poder sentarme frente a la compu: abría los mails y aparecían Esos, con una la palabrita mágica "GUAL" antes del asunto, y yo sabía que alguien había movido una pieza y mi adrenalina se ponía a mil, porque ya pensaba cómo contestar, qué agregar, fue la época dorada. Por eso, Y., si ahora vos y yo nos hemos propuesto contar la historia, mi exigencia es que borremos de los traidores todas sus palabras, sus ideas: el GUAL se lo merece. Tengo que mover así que tiro las monedas chinas y me sale el 27, así que elijo la página 27 del MAMOTRETO, donde hay un texto mío que dice: (ah, el 27, en el Iching, son las comisuras de la boca)

Esto va a suceder justo antes de que yo llegue al pueblo de ChanchoLoco, siempre y cuando esa sea la versiOn correcta del libro, porque con tantas pAginas y cada una que va contando la historia de un modo diferente, al final: ¿cuAl va a ser la verdad, dIganme, por Dios?

Hasta que apareciO el libro yo era inocente y pensaba que todo era tranquilo y limpito como mi pueblo de blancos, como los ojos de la Ma. Pero en la casa destruida encuentro el librito, aunque yo buscaba esas latas que adentro tienen comida de los tiempos de antes. Y en la casa comida no hay, pero el libro que yo supe que era un libro porque es parecidIsimo al del pastor, por eso hasta se usar los botones, todo. Y prendo el libro y encuentro la primera pAgina de mi historia, cuando se muriO la Ma, y bla bla, todo eso de que yo me vine a buscar al Gual, Disneilandia. No dice en ningUn momento que yo me fuera del pueblo por aburrido, o por cagOn, por ejemplo: o que no soportaba el olor a sobaco del hombre de Ma, nada de eso.

Ahora digo yo, estos tipos estAn locos. Esto es un puterIo, que quieren que les diga, si hasta con la Ma se han metido. En las primeras pAginas, todo bien, pero despuEs, ni que se hubieran comido ese cactus que ustedes ya saben, porque hasta un asesino me han mandado. ¡Y se llama Caviglia, igual que el pastor del Cristo Blanco! Es para cagarse de risa.

Y una hermafrodita, como si uno no tuviera ya los huevos llenos de las hermafroditas “paga hermano, paga y elije: mi pija, mi culo, mi chucha”. Hermafroditas, bah!

Y magia! manga de supersticiosos, magia, como si uno no supiera que lo que existe es el sol que gira y gira, la tierra y nada mAs: ni espIritus, ni poderes, pero ahora resulta que somos todos poderosos, cuidado. Ahora, yo digo, no, que hagan lo que quieran: asesinos, hermafroditas, los cosos esos del consejo, todo, pero con la Ma no se metan: a la Ma me la sacan del libro porque la Ma es sagrada, si era una gorda mAs buena que el pan (la tratan de puta los muy malditos) que no mataba una mosca y dicen que era la mAs bruja de todas, peor que un negro. TendrIan que haber probado su tarta de mandarinas para saber la verdadera magia de la Ma.

El librito sigue, pero yo no lo voy a leer, que quieren que les diga, novaya a ser que leyEndolo se active. Lo Unico que se es que en el libro salimos de pobres pero yo me estoy cagando de hambre igual y menos mal que tengo mi cabra y ni puta idea de donde queda Disneilandia. PodrIan haber puesto un mapa ni que sea en el libro. Y si en el prOximo pueblo me lo encuentro a Chancholoco, mejor, mejor, se cumple, se cumple ¿y que?

Entonces serA cierto que hay una puta blanca que se acostO con un negro que se llama Caviglia que me anda buscando para cortarme en pedacitos, que hay una herma que se llama Hezabel, como la madre del Cristo blanco, y puede ser que la Ma sea una bruja poderosa y que haya un Consejo de viejos de mierda que mandan en este mundo y la tienen contra mi.

Vaya a saber, eh, cabrita, de donde el pobre blanquito, coloradito Ratzinger, rengo de mierda, vino a ser tan importante, nosotros que eramos pobres, la misma mierdita y ahora tenemos al mundo entero detrAs de nuestros talones, si es para cagarse de risa.